Les pieds qui puent.

Avoir les pieds qui puent est une vraie tare, honteuse qui plus est.... En général l'impétrant se repère rapidement. Il y a à sa proximité une furieuse odeur de fromage nauséabond qui aurait plusieurs semaines de bas de frigo. Les chaussures sont souvent à la hauteur des exhalaisons, éculées, pas trop propres. Mais elles peuvent aussi donner l'illusion! Tant que le nid à panards reste clos, rien à redire c'est souvent dans les vestiaires des salles de gym ou dans les pièces surchauffées que l'odeur tend à s'échapper. L'élève qui a des champignons est généralement celui assis près de moi, il allonge ses abattis loin devant lui, si possible sous mon bureau. Je dis élève au masculin, car il est un âge où certains garçons rechignent à se laver, arborant sans complexe le cheveu gras et sale, le pull éculé à l'odeur de fritures et de tabac. Généralement malgré le froid je n'hésite pas à ouvrir en grand les fenêtres, en leur demandant si au petit déjeuner ils sont eu droit aux frites... Les inquiets et soucieux de leur hygiène corporelle  sont bien conscients de leur problème de pieds et ont souvent l'impression qu'on les repère à 100m .....

Le pire est qu'on a du mal à consulter pour des pieds qui puent, on se sentirait  ridicule."Bonjour docteur, voilà je consulte parce que j'ai les pieds qui puent!"Attitude irresponsable qui contribue à  creuser le trou de la sécu!  C'est comme ça que le mal empire, se propageant parfois aux proches qui auraient enfilé les pantoufles sans précaution aucune.
La solution de secours (lorsqu'on est assez intime avec), reste  le pharmacien. Celui-ci  se fait en général une joie de vous fourguer une panoplie de traitements sur lesquels il fait une marge honteuse et qui, à tous les coups, vous feront revenir pour cause d'échec! ....Sauf le vrai pharmacien, celui qui sait rendre son boulot utile et non le vulgaire épicier qui, tout aussi bien, pourrait vous vendre des carottes!*Le vrai pharmacien s'inquiète des émanations, de l'état général du pied, il enquête sur les éventuelles desquamations, les démangeaisons, la couleur de l'entre-doigt-de-pied et parfois même réussit à qualifier la pestilence. Il traite le contenu et le contenant, rappelle la méthode à suivre, pour une efficacité à cinq jours .... voir plusieurs semaines, dans ce cas,  il a le bon goût de vous le signaler.... Il est capable de vous proposer le produit ancestral miraculeux qui a guéri plusieurs générations de damnés. La pommade à base de bave de crapauds ou le tube "tue l'odeur" ... 

Mais il y a plus honteux encore que les odeurs de pieds, avoir le nombril qui pue! Ce petit orifice délicatement ourlé au milieu de votre ventre ne demande qu'à vivre une vie peinarde. Les ennuis commencent lorsque soudain, pour qui pourquoi vous décidez brusquement d'en fourrager les tréfonds afin de le nettoyer en grand, de faire le ménage de printemps..... Un bien pour un mal, car vous pouvez, croyant bien faire, déclencher une poussée de champipis qui ne demandent qu'à s'épanouir en son sein, où l'humidité, la chaleur leur feront un nid douillet....que dis-je leur ouvriront un boulevard, un champ, une cave sombre, humide et chaude! Avantage ça ne sent que quand on le pommade, ( beurk) mais ça gratte, il devient rouge sur les bords comme un phare en pleine tempête, il suinte... Il semble signaler l'hygiène douteuse, le tréfonds calamiteux... En parler au toubib .... au pharmacien?  Faut oser se pencher en toute confidence au dessus du comptoir, comme si vous alliez demander un gode, un produit es-spécial, lui parler de vos maladies honteuses...mais non: "Euh voilà, j'ai un petit souci avec mon nombril....(rire de la jolie pharmacienne qui respire la santé, le propre et le parfum Chanel)
- ah ah et quoi donc, il est percé, les boyaux sortent? (c'est moi qui ajoute)
- euh non, j'ai le nombril qui pue, ça gratte et c'est rouge, je fais quoi???" ....
- eh, bien tu sèches 
- au micro onde? (ça c'est l'humiliation et la honte qui vous font dire des conneries)
- ça me paraît difficile, ...non au sèche-cheveux, ça suffira, tu pommades deux fois par jour, surtout pas de cortisone sinon ça flambe (et d'imaginer le feu au milieu du bide) 
.... et tu croises les doigts pour que ces saloperies ne soient ni récidivistes ni permanentes....

* le bon filon c'est quand même le marché des produits anti-poux ... mais j'en reparlerai ....